Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осколками (список заголовков)
19:11 

О горах, экзаменах и жизни.

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Даже не верится, что после возвращения из Польши прошло меньше месяца. Отдых был чудесным. Ездить всей семьей весело. Горы как всегда замечательны.
Большую часть подъемов мы преодолевали вдвоем с Пашей, встречая наших девочек свежих, поднявшихся на канатке (читеры)))). На годовщину я и вовсе вышла на маршрут одна на рассвете, рассчитывая встретить всех через 8 часов возле схроныська под Морським Оком. Они ехали маршруткой, потом на телеге с лошадками, а мне надо было преодолеть 24 км, 2 перевала, скалолазание и общий набор высоты больше 2000м, и все равно я пришла первая. Оказалось, я так боялась опоздать, что дошла за 6 часов, так что пришлось еще почти час ждать их там. Хороший был день.
Один раз нас застала непогода на хребте, буквально за 10 минут вместо яркого солнца мы оказались внутри грозового облака. Холодно, жутко и потрясающе.
Я знаю Польские Татры наизусть, исходила все тропки, пролезла по всем скалам. Приезжая туда меня не покидает ощущение, будто я возвращаюсь домой.

Вчера сняли швы с ключицы. До того, как по приезду мне не вытащили пластину, я уже настолько привыкла к постоянной ноющей боли при большинстве движений рукой, что перестала обращать внимание. Сейчас же кажется, будто никогда не чувствовала себя лучше. На следующий же день после операции амплитуда движений была куда больше, чем с пластиной, не смотря на свежие швы, и не болело абсолютно. Серьезно, вот вообще нисколечки. Две с половиной недели все время забывала, что надо быть осторожной, что швы могут разойтись, что я вообще-то ранена и должна быть хорошей осторожной девочкой. Да конечно...

Сертификат аудитора я получила, было не легко, но, скорее, из-за ограниченного времени на подготовку и особенностей оценивания экзаменационных работ проверяющими. Но я это сделала, и чертовски горжусь собой.

Теперь в сентябре начинается подготовка к закрытию первого модуля АССА, меня ждут экзамены по управленческому и финансовому учету. Зато после них можно будет приступать к покорению следующего, более интересного, состоящего из 6 экзаменов. Поскорей бы. Вообще, конечно, интересная система: внутри модуля экзамены можно сдавать в любом порядке, но пока не закроешь один модуль, к следующему приступать нельзя. А жаль, для меня интересней сдать некоторые отдельные экзамены, остальные сдаю исключительно потому, что без них никак. На это, наверное, и расчет.
В любом случае, после закрытия модуля можно будет заняться поиском новой работы. Задержалась я тут, больше не интересно. Пожалуй, как бы хорошо не было на этом месте, пора двигаться дальше.

@темы: суета, осколками

20:12 

Может, мужики таки козлы, но зато бабы - дуры

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Как бы разобраться в этом хаосе под названием "личная жизнь"?! То ли я такая проблемная, то ли мужиков выбирать не умею.
Мне не нравится ощущать себя негодяйкой, но и мотивы своих поступков понимаю, и считаю оправданными. Но если при этом чувствую себя так паршиво, значит, где-то ошибаюсь.
Завтра со своими девчатами буду перетирать. Глядишь, сумею разобраться хотя бы отчасти. Иногда надо поговорить с кем-то. Тем более, мои девчонки никогда не стесняются ткнуть меня мордой в правду. Критический взгляд со стороны лишним не будет.

@темы: осколками, там суетный о небо бился

15:45 

Весна

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Вселенная крошится в ладонях. Так бывает. Надо пережить.
Я не стану снова через это проходить. Просто не могу.
Я надеялась, возможно, это то, что мне нужно. Возможно, это то, что меня вытащит. Но вместо этого я тону. По прежнему. И мне очень страшно.
Volnurable and insecure.
Но даже с порванной душой я сумею выплыть.
Весна вступила в свои права. Трава столь яркая, что иногда зелень режет глаз. Появились первые цветы, распускаются почки. Мир проснулся. Пора и мне. Никто не поможет. Не потому, что люди жестоки, а мир несправедлив. Просто никто не в силах. Все в моих руках.
Мне не впервые. Справлюсь. Наверное. Да нет. Иного пути нет. Значит, точно.
Я ведь тоже виновна. Я ведь тоже не люблю. На какой-то миг мне показалось, что влюбилась. Так отчаянно этого хотелось. Но симпатия не сумела прорасти. Не хватило пищи.
И в отсутствии топлива эта связь только ранит глубже.


@темы: там суетный о небо бился, осколками

16:56 

Запах весны

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Стало легче дышать, будто грубое металлическое кольцо вокруг грудной клетки ослабло.
Свет приходит все раньше, теперь нет нужды бежать в кромешной темноте на тренировку. А можно неспешно пить утренний кофе, наблюдая как занимается рассвет.
Выходя на улицу, где все так же морозно, сыро и скользко, улыбаешься пению птиц.
И к моменту, как начинаешь тренировку солнце уже достаточно высоко, что бы полностью показаться из-за горизонта.
Глаз радует верба, которую активно продают уже вторую неделю. Посмотришь на пушистые кончики, и так хорошо становится, спокойно.
Вспоминаешь, что за ночью всегда бывает рассвет, а зима всегда сменяется ласковым несмелым теплом.
Вспоминаешь и начинаешь действительно в это верить.

@темы: осколками, нашептано, мой город

00:51 

Декабрь

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Почти месяц прошел с последней записи. Я была настолько поглощена учебой, что весь мир как-то отошел на задний план. Экзамен написала. Результаты будут как раз ко дню рождения. Шанс, что сдала, есть. Но с каждым днем в него верится все меньше и меньше. Чувствую, что буду повторно сдавать в июне.

Через пару дней после экзамена поехала в Буковель отдыхать. И в понедельник вернулась домой с новенькой титановой запчастью в теле. Ну, жива осталась, и на том спасибо. Что ж, в этом сезоне больше не будет лыж, и про походы в горы до весны можно забыть точно. Жалко.
И за горы. И за себя. И за то, что отпуск испорчен не только мне, но и тому, с кем поехала (еще бы, провести со мной в больнице двое суток, вместо того, что бы наслаждаться поездкой). И вообще, на эти пару дней у меня были планы, срывом которых я очень расстроена. Новая травма ставит под удар бережно выстроенные отношения, больничный не добавляет радости работодателю, и я ненавижу зависимость моего сна от обезболивающих.

Но все-таки, я не свернула шею, мне есть на кого опереться, кто-то обо мне искренне беспокоится, кем-то я отчаянно дорожу. Все не так уж и плохо. Тем более, скоро новый год, и, может быть, в этот раз он станет временем волшебства, как когда-то в детстве.





@темы: осколками, суета

12:45 

Зима мечты

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Вот не люблю я зиму. В целом. Но есть и приятные моменты.
Например, в солнечные дни прекрасен лес, горы прекрасны в любое время года и суток. Обнимашки под пледом вообще радуют всегда.
Настроение такое, что хочется этих самых обниашек, горячего шоколада, пряного вина или сидра, камина или телевизора с добрыми фильмами.
И что бы некуда было спешить, не о чем волноваться. Просто тепло, хорошо, любимый человек рядом, можно даже мурчащую Ульку в общую кучу конечностей)


А еще хочется в горы зимой. Не просто на покатушки, как обычно, а именно походить.
Не знаю, готова ли я к полноценному зимнему походу, но на одну ночь сходила бы. Правда, снарягу надо подходящую.
Но в идеале, что бы световой день гулять в горах, а на ночь спускаться куда-нибудь в дом, греть вино, обниматься, смотреть фильмы или читать.

И любить.





@темы: там суетный о небо бился, осколками, нашептано

12:33 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Нельзя спасти человека задним числом. Или даже просто спасти, если он сам не пытается себе помочь. Я знаю, что не винила бы в своей смерти никого. Но избавиться от чувства вины невозможно. Ничто не может избавить от сожалений. Тот, кто ушел, он ушел. А тот, кто остался... что ж, с этим надо учится жить. Как-то.

@темы: осколками

15:28 

А пока у всех собрание...

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
У меня, тем временем, кофе-брейк. С шоколадом, да)) Это, кстати, второй кофе за день.
Я, кажется, сдалась. С приходом холода ограничится одной дозой в день просто невозможно.
Хочется булочек с корицей, что бы липкие и сладкие. Но с моей духовкой светят только покупные. А я так люблю, когда квартира пропитывается запахом свежей выпечки.
Еще раз пришла к выводу, что пиво, особенно темное, - это вкусно, но сидр вкуснее.
Здорово было посидеть на неделе с друзьями. Решали, что делать этой зимой с лыжками-бордами. Толком ничего не решили, но появилось парочку идей, что тоже неплохо.

Воскресенье было очень тяжелым морально. Оттого вдвойне здорово было потом, не смотря на погоду (а погода - бррр, мерзость бессовестная), поехать таки на джаз-концерт. Было офигительно)

Выкинули его костюм-кузнечик, в котором он дирижировал когда-то. Оказывается, он столько лет хранил его в идеальном порядке. А я даже не знала о наличии такого костюма. Никогда не видела в нем. Ни одной фотографии даже. Оно понятно. Я родилась, Союз распался. И он остался без работы. До последнего дня он мечтал о музыкальной карьере. Не сложилось. Слишком мнительным, гордым и непримиримым он был, что бы строить профессиональные отношения. Талантливым, да, но характер подкачал. Костюм то выбросили, а сейчас вот думаю, что он столько лет бережно хранил его. Для него это много значило. Может, надо было оставить. Но он точно так же будет висеть у нас. Просто воспоминанием. Горькой памятью о несбывшейся мечте. Чужой несбывшейся мечте. Наверное, правильно, что выбросили.
Вазон теперь его единственный надо пристроить. Опять же, единственное живое создание, о котором он заботился, которое любил. Он подобрал его засохшим на лестничной клетке, поставил на подоконник и полил, а тот и ожил. С квартиры то я его забрала еще до похорон, и он стоял на балконе. Но сейчас становится холодно, а в комнату (ни в одну из) его забрать просто некуда. У нас все подоконники вплотную заставлены цветами. А он достаточно большой. Соседка вызвалась забрать. Но мне как-то печально отдавать то единственное живое, что у него было.
Гитару его пока положила сверху на шкаф. Может, когда-нибудь я научусь играть. Но даже если нет.




@темы: осколками, нашептано

15:04 

Джаз-концерт и ИМХО

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Ну вот, не выходит у человечка, с которым договорилась сходить. А самой идти грустно. И из моих все молчат, никто особой любовью к джазу не страдает))
Теперь надо найти, с кем пойти. А то воскресенье уже совсем близко. И жалко, если билет пропадет. Кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь бы...

А вообще, периодически мне капают на уши, что мне скоро 26, а у меня не то, что семьи, даже постоянных отношений нет. Сбегаю раз в год на одно-два свидания, и все. И так же капают на мозги активно, что самой тоскливо становится, что ж я такая неудачница, до сих пор семью не завела. Но, блин, как ее завести то? Не то, что бы я не хотела, правда.
Я люблю детей, лет с 20 поняла, что в принципе хочу ребенка. Но речь ведь не о браке. Речь о том, что бы найти своего человека. А как его искать? И где? Я не тусовщица от слова вообще. Круг общения у меня маленький. Друзей всего пару штук, и видимся мы два-три раза в год (не то, что бы мне не хотелось чаще). Мне иногда банально не с кем сходить на кофе, выставку, в кино или на концерт, как в данном случае.
Я не хочу отношений, только что бы не быть одной. Я хочу того, с кем этих отношений действительно захочется. Речь веедь не только о сексе. Хотя и о нем тоже, если подумать. Я не могу занятся сексом с тем, к кому равнодушна. Пробовала, не получилось, банально отделалась малой кровью и потом сбежала. Вот не могу и все!
В итоге замкнутый круг получается. Я редко выбираюсь из дома, поэтому ни с кем не знакомлюсь, и поскольку у меня мало друзей, редко выбираюсь из дома. А на мозги то капают, чувствуешь себя все несчастней.

Это я к чему все:
1. Когда долго и настойчиво о чем-то капают, начинаешь об этом серьезно задумываться.
2. Если задумался, то пиши-пропало))) гарантированно моральное состояние в глубокий минус

@темы: суета, осколками

17:09 

О друзьях и не очень

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Есть вещи, которых не ожидаешь от случайных знакомых, но ждешь от друзей.
Но годы идут, ты меняешься, они меняются. Вы больше не в одной песочнице, у всех своя жизнь. Это все логично, так и должно быть.
Просто поняла вдруг, что продолжаю вешать лейбл "друг" на тех, кому давно глубоко на меня плевать. Это как если человек не находит времени на 30-минутный кофе с тобой месяцами. Сначала ты просишь о встрече, потом уже нет. Значит, ты просто не нужна этому человеку.
Я ценю преданность в людях. Точнее, я сама очень преданная. Для меня, уж если попал в список "мой человек", то все сделаю, отдам последнее, всегда поддержу, всегда помогу всем, чем только сумею. Для того, кто мне небезразличен, стараюсь всегда быть тем, на кого можно положиться. Неосознанно я жду такой же преданности в ответ.
Как в "мушкетерах", один за всех и все за одного. Всегда мечтала о такой дружбе. Но не сложилось, видимо.
Те, кого считала самыми близкими, самыми родными, без зазрения совести пользуются мной, когда нужно, ничего не отдавая взамен. И под "ничего" я имею ввиду хотя бы дружеское общение. Горько. Но пора осознать этот факт, принять и двигаться дальше, а не продолжать держаться за тех, в чьей жизни для тебя места не осталось.
Да, как только понадобится помощь, обо мне вспомнят. И да, я помогу. По старой дружбе. Потому что для меня в принципе тяжело не протянуть руку помощи, если я могу. Но хвататься за этих людей не стану. Больше нет.

@темы: осколками

11:11 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Вроде бы по прогнозу начинается бабье лето. И на выходных обещают тепло и солнышко. И листья уже цветные, но еще не осыпались. Алая рябина, дозревший шиповник, кроваво-лиловый дикий виноград. И много желто-зеленого. Глазам радость, хочется гулять часами где-нибудь в лесу или парке, вдыхая пряный воздух. Но нет, оба выходных я до 17 на Лукьяновке. Так жалко.

А вообще, пить вчера горячий сидр вечером, потому что не могла согреться... это явно было плохой идеей. Во-первых, больше двух глотков алкоголя не делают меня веселой, о нет. Меня просто клонит в сон. Т.е. в моем случае алкоголь действует как снотворное. Но это даже неплохо. Я не была на тренировках 2 с половиной, почти 3 месяца. Пора бы возвращаться. А для этого надо наладить режим сна. Но речь не о том. Речь о во-вторых. А во-вторых, это про сны. Про мысли, которые становится невозможно контролировать, и потом про сны, являющиеся следствием таких мыслей. Прошло почти 3 месяца. Пора бы уже прийти в себя и вернуться в колею. Внешне все вроде бы нормально. Но что там внутри творится - черт ногу сломит. Хватит. Я устала. Но выбраться сама не могу. Пока не получается. Надеюсь, "пока" - ключевое слово. А не "сама" или "не".

@темы: осколками, суета

23:31 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Сьездила на встречу секции альпинизма. Вот все хорошо, но мне до Гипериона добираться - еще пол беды. Зато обратно - вот где особое "удовольствие". А тренировки заканчиваться будут после 22. Т.е. дома к 00:00?! Увольте. Придется искать что-то поближе. А жаль, мне понравился стенд. И метода дрессуры)))) Обещались, что первые 40 минут будут выгонять на улицу бегать. Потом еще немного силовой и растяжка. И только потом основная часть. Как по мне, было бы здорово. Но очень уж далеко.
Надо бы разузнать про стенд НАУ, там хоть добираться удобно.

Пол часа до полуночи, а я мучаюсь мигренью, но пытаюсь разобраться в задаче с курсов. Завтра в офисе будем втроем решать. Нам лектор так и сказала: "Хочешь понять сам - найди себе жертву. Пока кого-то научишь, сам разберешься". Вот завтра, чувствую, будем учить друг друга, глядишь, что-то в голове прояснится. Было бы просто замечательно.

@темы: суета, осколками

09:46 

О снах и кошмарах

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Когда тебе снится мертвый человек, и ты выпутываешься из липкого сна, только после того, как вспоминаешь, что, стоп, его уже нет в живых, значит, это не может быть реальностью. И сам сон, до осознания, тяжелый и до жути логичный. И проснувшись в середине ночи, и спустя еще 5 часов беспокойного сна, все еще помнишь каждую деталь, выражение лица, интонации, физические ощущения.

@темы: осколками

17:36 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Как-то так складывается, что в моей жизни люди уходят в основном летом. С одной стороны, для трех месяцев, кажется, с меня достаточно. С другой, до сих пор мне удавалось пережить осень без потерь. И я в некотором роде благодарна стечению обстоятельств. В конце концов, пока любимое время года неприкосновенно. К тому же, хорошо, что это случилось, когда я еще в Киеве.

Этим летом мне в руки попадают чрезвычайно своевременные книги. Так или иначе, некоторые мысли из этих книг мне весьма близки. Так, сначала, можно сказать, для разминки, была "11/22/63", затем в первой половине июля "Звичайна вдячність", а во второй "Історії про життя, смерть та нейрохірургію". И, наконец, в августе, когда мне уже казалось, что пережила, "Квіти для Елджернона". Каждая из них попалась мне именно в тот момент, когда я более всего нуждалась в идеях, заложеных в них. Именно поэтому каждая тронула до глубины души. Все книги, одни косвенно, другие прямо, учат отпускать. А еще дышать. Просто дышать.

UPD: Пожалуй, добавлю не новую уже песню. Но сейчас она в тему.

@темы: осколками, музыка

23:49 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Лето. Три месяца. Три жизни.

@темы: осколками

12:57 

Tatransky Park Narodowy

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

It was like coming home

CgFaB.jpg

@темы: нашептано, осколками, фотографии

16:31 

Гибернация

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Download The Neighbourhood Staying Up for free from pleer.com

Я бы хотела стать ветром. Ласково-теплым, удушливо-жарким, режуще-ледяным. Взывать к океану и его бушующей ярости. Подхватывать мягкой рукой сорвавшийся лист. Танцевать в степи травами. Играть с волосами любимого, срывать с горных утесов врагов. Быть сквозняком в летний день, ураганом, леденящим души. Питать пожары, пригонять дождевые облака, приносить жизнь и очищение, стать и чьей-то погибелью.

Вот только я закрываю шлаза и погружаюсь глубже в свой крошечный ограниченный мирок. Гибернация.

Интересно, я когда-нибудь проснусь?

@темы: там суетный о небо бился, осколками, нашептано, музыка

13:25 

Горы

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Хочу новый дизайн. Что бы горы и небо.

И в горы хочу очень-очень. Постараюсь хотя бы на пару дней в мае выбраться. В Горганы или Боржаву, где людей поменьше в праздники. А то ведь май - официальное начало сезона у большинства, все мы встретимся на вокзале Франковска или в Осмолоде, или в Ворохте.

Хочется отрыва от цивилизации, влажной почвы под ботинками, скользких курумников, сверкающего капельками воды, словно бриллиантами, жереба, узких троп, леса и звездного неба.
И тишины, той особенной, какой не бывает в городе. Живой тишины.

изображение

@темы: осколками, там суетный о небо бился, фотографии

02:21 

Ночные бдения

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Опять не получается уснуть. Завтра буду в роли зомби. Снова.

С тех пор, как сломала запястье, режим сна, впрочем, как и питания и спорта, помахал мне ручкой. Обидно.

Сначала ты не можешь спать, потому что какое бы положение не выбрал, либо неудобно, но просто ноет, либо удобно, но откровенно больно. Потом не можешь заснуть из-за страха. Что, если подвижность руки не восстановиться? Что со мной будет, если больше не смогу играть на пианино?

Сейчас, спустя 3 недели я могу немного шевелить пальцами, морально стало легче. Да и работы в этом месяце столько, что забываешь обо всем лишнем. Вот только режим все равно уже разболтан. Плюс перевод времени. А спать то все равно хочется.

Заварю ка я чай на травах, посижу на кухне, послушаю дождь.

@темы: осколками, суета

04:29 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Половина четвёртого утра. Мне 24. И вот конкретно в эту ночь я не могу спать, меня морозит и к горлу подкатывает тошнота. Я не больна. Всего лишь до дрожи, до стиснутых зубов и задушенных слез осязаю одиночество. А через пару часов мне предстоит снова фальшиво улыбаться.
От чего-то каждый последующий день рождения ненавистной предыдущего. Старею.

@темы: осколками, суета

Yasei

главная