• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осколками (список заголовков)
16:58 

Киев

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
12:11 

Выходные

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Очередное восхитительно сладкое рабочее утро. Нет, определенно, кондитерская недалеко от работы - зло. Мила опять привезла тортики)

Жаль, что веселые выходные так быстро проходят. Вчера на ВДНХ на великах катались. Нет, говорил же Дима, "леночка, любимая, возьми горный велосипед". А она почему-то панически боится высокой рамы. Поэтому взяла обычный классический велик. Я не знала еще в чем подвох, но последовала примеру мужской компании и тоже взяла горный. Чем осталась очень довольна. Вот, честное слово, сто лет там не была. Я и не знала, что ВДНХ - сплошные горы. ^^^^^^^^^^^ - вот такие. По асфальту же ехать неинтересно, правда? А давайте ка в лесок заедем, да по вон той узенькой тропиночке, да под ту елочку...
Первая моя реплика, как только мы свернули в чащу: "А как передачу переключать?" И я честно не понимаю, почему противные мальчишки минут пять смеялись, прежде чем указать на правую сторону руля.
В целом, было очень весело))) Особенно Мышонке. У нас то горные, а она взяла обычный велик. Как результат - мы катаемся, а она пешочком толкает в горочку велосипед.
Я, зато, впервые за ооооочень долгое время почевствовала ноги. Крепатуры, конечно же, нет, но мышцы потрудились хорошо. А Ленка мне сегодня с 5 утра плачется, как у нее все болит. Видимо, i'm lacky)

Вечером засели у Ляпика. Все как всегда закончилось игрой в личности и шахматным турниром. Ну и, конечно, за праздник и поправку больного. Жаль, Игоря не было, но у него как раз 9 дней. За упокой тоже подняли рюмки. И вот в этот момент лучше всего можно было ощутить как, несмотря на всю нашу разность, мы дружны и способны понимать без слов.

@темы: мой город, осколками, суета

21:31 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
22:32 

Шоколад

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Я вот честно думала на работе написать о Полтаве, да как-то не сложилось. Вечером потом собиралась еще про Венгрию вещать... с тем же результатом.
Сегодня 7 лет со дня смерти моей любимой бабушки Евдокии Поликарповны. Утром мама закинула меня в офис, а сама поехала на кладбище в Здвиживку. Там деда уже ждал. Они помянули и мама приехала пораньше в Киев.
Варшавка практически перекрыта, солнце - мама приехала к четырем в офис, зашла к шефу и мы уехали домой. А у меня весь день голова тяжелая. В машине так и вовсе развезло. Так что дома на диване вырубилась.
Вот сейчас проснулась, потому что захотелось шоколада. Сижу, жую плитку и снова мечтаю о подушке. Так что сейчас еще переберусь в свою комнату, постелюсь и буду снова спать.
Зато как же я высплюсь, наконец!

@темы: осколками, суета

22:22 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Бувають дні, коли натхнення
Зітхає тяжко в товщі тліну,
І серце б'ється в клітці ліні,
Немов окрилене дитя,
Зриває дах, платівка стогне,
І голка розчаровано скрипить,
А руки тягнуться, - ще мить, -
Я у полоні забуття.
От тільки струни розірвало,
І замість ноти глухий стук -
Минає музики чарівний звук,
А я лишаюсь з почуттям
Гірким
Насамоті.

@темы: нашептано, осколками, рідне, строка на строке

14:58 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Вот так касается иногда вечность холста. А случайный прохожий потом диву дается. И - голову на отсечение - не верит ни единому мазку.

@темы: нашептано, осколками

00:12 

Странный день

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Проснулась утром, потому что какие-то пр***и во дворе шум, условно называемый музыкой, развели. И, бля, суки какие, нет бы уже оставить каку-нибудь песню, так надо ж было переключать каждую минуту на новый трэк. бесит, однако.
В половине двенадцатого мама уехала в мебельный, примеряться, чего ей нравится, что бы нарисовать детальный проэкт. Когда вечером вернулась, сказала, что они уже даже расчертили на полу где что будет и решили, какой будет потолок. А это очень важно, потому что высота там всего 2.50 без отделки. Низко, короче.
Так вот, мама уехала, а я переползла из спальни в гостинную на мягкий диванчик. Вот именно, что переползла. Ибо стоять вертикально сил не было. Еще часок повалялась и смогла таки добрести до любимой джезвы. Час спустя после дозы кофеина давление у меня поднялось до 90-45. Ура, товарищи, можно начинать шевелиться.
Быстренько поубирала, вытащила из морозилки мясо и плюхнулась за ноут. Зачем-то скачала учебник по PHP. Кто бы мне еще сказал зачем. О_о
На запах ужина вернулась мама. Кошак, зарррррраза, совсем обнаглела, я ей мяска вкусненького, с кровью даю, а она носом вертит. Все, я ей не мама со мной чит-код аля "мрям+мрррррр" не пройдут. Через час она прибежала и довольствовалась сухим кормом, ибо нефиг.
Ударилась локтем - болит сильно, а когда согнуть пытаешься, ощущение, будто под кожу напихано много-много ваты. Ну конечно, я же уже 2 недели нигде не билась. Непорядок. Сегодня я его исправила.
Надо бы к приезду Ладушки хотя бы часть рассказа перенести из тетрадочки. А я пока осилила только 4 вордлиста. Вот как посмотрю на эти клеточки, на эти неровные буковки, так дурно становится. Терпеть не могу из тетради что-то перепечатывать. Уж лучше бы я сразу на ноуте набирала. Но ведь у меня тогда света не было Т__Т
Вообще, братцы-кролики, Борщага - офигенный район. Особенно мой дом. Моему подъезду так и вовсе отдельный респект. Треть квартир - наркоманы, половина от еще трети - бомжи, еще половина от трети - фиг знает кто ОО (реально никогда не видела этих лиц, они прячуться). И оставшаяся треть - с виду нормальные люди. Но это только свиду. На деле же, стоит солнышку сесть, как слышаться: крики, плач, маты, стук по батарее и по моим нервам вчасности. Господи, кто бы им по башке так ударил, что б все, кранты. Вообще круто живем. В остальных подъездах чистота, лампочки горят, домофон нормальный, клумбочки. Короче, все тип-топ. У нас же тоже тип-топ, но на свой лад - домофон залеплен жвачкой, как и кнопка вызова лифта, на лестнице внизу - пьяницы, на лестнице вверху - наши девочки-малолеточки (точняк шлюхи, каждый день к ним новые лица неопознанной степени обширености ходят). Я на 8 этаже живу, они любят у нас тусоваться. Ставлю для них банку для окурков, но они, суки, так аккуратненько кружком вокруг нее бычки насыпают.
Один раз вышла как обычо лестничную клетку заметать-мыть (да-да, я периодически это делаю), а они аккурат так семечки лузают возле баночки. Я этому долбоебу малолетнему веник в руки вложила. А он ничего, засмущался, все в баночку смел и сбежал. Так ему. Больше я этого пацаненка не вдела, кстати.
Сейчас сижу в обнимку с чашкой, жру конфеты и думаю ехать-не ехать. Если не очень жарко будет, то хочу вооружиться фотиком и рвануть по любимым местам. А может даже в Пирогово. Давно там не была. Жаль, что одна. Ну да ничего. Только бы еще давление завтра не подвело.

@темы: мой город, осколками, там суетный о небо бился

23:24 

Село

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
03:26 

Попа не приходит одна

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Господи, как же страшно. И больно. И обидно до ужаса.

В половину первого позвонил в дверь папа. На улице дождь, ночь. А он весь проспиртованный и окровавленный. Возвращался домой, его пьяного по голове стукнули раз, а потом для верности и второй. Он кое-как дошел до квартиры, а там оказалось, что ключей нету, толи потерял, толи забыл где, толи вытащили. Хотя с него и взять то нечего, может, пару гривен нашлось бы, да стекляшка пива. Он же нищий. Бомж практически. Иногда, когда в гости приходит, мама ему денег на еду элементарно дает. А все, что он заработает, если заработает, он пропивает. Ввязался в секту какую-то, будто и без того все в жизни прекрасно было.

Ему пришлось идти к нам, благо, в одном районе живем. Вся квартира в крови теперь, он с перебинтованной головой, постелили ему в гостиной. Соседку подняли среди ночи, она медсестра. Слава богу, зашивать не придется. Хоть бы еще сотрясения не было. Но сейчас толком и не понять, он-то выпивши.

Заварила маме успокаивающих травок по своему рецепту, ложку меда туда вкинула и отправила спать. А то у нее реки трясутся, а завтра еще рано на работу вставать. Мне так ее жалко. Просто как женщину, никогда не знавшую толком семейного счастья. И муж бывший – сломанный человек, и любовника нет. И вся жизнь – работа, работа, работа. Все, что бы только дать достойную жизнь нам с братом. Даже сейчас, брат уже съехал, женился, дочка у него, а мама все равно старается нет-нет, да и помочь денежкой. Папа на ней еще – иждивенец.

Выстирала его одежду, повесила на балкон, его спать уложила. А сама вот сижу. И где-то там внутри вроде бы хочется плакать, как когда-то, пожалеть всех и себя. Вот только слез больше нет, закончились. Заглянула в аську, а вдруг еще Лада моя не спит. Но не судьба. Спать уже не хочется. Только тошнит немного. Вся квартира пахнет кровью, хоть я и вымыла все, запах, кажется, въелся в руки.

Хочется пожалеть себя. Но если честно, даже на это не осталось сил. Апатия какая-то. Это ничего. Это пройдет. Через часок меня накроет, тогда себя и пожалею.


@темы: осколками, там суетный о небо бился

19:13 

Жизненное кредо

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

На упрямстве зиждется вся жизнь.


@темы: суета, осколками

19:32 

Кэрри

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Очередная книга закончена. Остальной работой займется Андреа, а я могу позволить себе отпуск. Сегодня позвонил Мартин, льстил, подлизывался и шутил. Я не смогла устоять и дала свое согласие, теперь перебираю гардероб, придирчиво выбирая одежду для сегодняшнего вечера. После утреней встречи я заехала подправить маникюр и в магазин. Салон я перенесла нормально, а вот в продуктовом зале, толкая тележку, я почувствовала себя такой несчастной, что впору было повесится прямо там – переутомление и отходняк после книги. Добравшись до дома, я без сил свалилась на кровать, свернулась комочком и плакала, пока не уснула. Мартин позвонил около четырех, сейчас начало шестого, я стою в гардеробной, уставившись в зеркало, и думаю, какого черта я согласилась?!

Андреа никогда меня не ограничивал, я занималась, чем хотела. Он также никогда мне не отказывал, может, я и не просила ничего особенного. Поэтому когда я заявила, что буду подрабатывать, он просто пожал плечами.
- Поступай как хочешь.
Это был небольшой ресторанчик, но большой красивый черный рояль. Я приходила к восьми, поднимала крышку и играла. Денег было немного, но я не за ними приходила. Однажды в ресторанчик заглянул Андреа с какой-то знакомой. Неделю спустя у нас в квартире появилось небольшое пианино. После выпуска моей первой книжки я бросила работу в «Этюде», на мое место взяли ученика музыкальной консерватории.
Я никогда не жалела о принятых решениях. Но иногда, вспоминая, как когда-то было, на меня накатывала грусть. Я не жалела, но пыталась представить, как бы все могло сложиться.
Сегодня мне снова предстоит играть для публики, и я знаю, что она будет ловить каждый мой жест, каждое движение кисти, каждый звук, что, покорный моей воле, будет извлечен. И зал заворожено замрет, дыша со мной и мною. Именно за этими ощущениями я когда-то приходила сюда вечерами. За ними же приду сегодня.

@темы: осколками

13:10 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Иногда кажется, это же так просто, стоит протянуть руку и ты на вершине собственной вселенной. Вот только рука хватает пустоту. И вместо того конца радуги перед тобой бесконечная слепота. Она тиха, тепла, уютна. А еще она любит играть. И тебе даже до одной из запятых нравится эта игра. Но потом приходит понимание. Хотя так и не приходит страх, которого втайне ждал.
И снова тянется рука, и снова веришь, что там будет... ну хоть что-то.

Пожалуйста?

@темы: осколками, там суетный о небо бился

22:12 

Опять врачи

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Снова боль. Но в сравнении с перспективой очередной дозы антибиотиков я уже и не уверена, что боль - хуже. Почки или печень. Простейший выбор.
У меня только перстали волосы лезть. Репейное масло мне в магазине консультант подает уже даже не спрашивая. Я устала. Все время бороться с проблемами кожи, ногтей, волос. Когда-то у меня была смуглая кожа и я легко загорала - 2 часа на солнце летом, и я уже негритенок. А теперь я всегда бледная, даже более того, цвет лица близок к серому. Загореть? Да вы что! Невозможно. Загар не береться, сгораю моментально. Тональный крем стал ежедневной необходимостью. Я так устала.
В четверг на узи. Сейчас - колоть антибиотики, принимать капли и таблетки, никакой соли, перца, приправ, жира, сахара... список большой. Благо, можно яблоки и апельсины, что значит, жизнь продолжается.
Я готова все терпеть - таблетки, уколы, боль. Но антибиотики. Я уже просто не могу. Зная, какая эта гадость, видя на самой себе последствия его действий. Но если я сейчас откажусь, то в перспективе у меня опять больница. Не хочу.
Ладушка, я так устала, мне так больно. Что мне делать? Видимо, пекратить жалеть себя, для начала.

@темы: осколками

13:27 

Loneliness

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
03:12 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)

Я в полночь коснусь волшебства мимолетно.
Коснусь, улыбнусь и услышу,
Как рушится сказка, и сердце охотно
Ныряет в печали затишье.
Но струны звенят под ударами клавиш,
И сказка уже повернула назад -
Вернется ко мне чужестранка и, знаешь,
Оденет весь мир в свой нелепый наряд.


@темы: я, фотографии, строка на строке, осколками, нашептано

02:16 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Si tu puex. Pardonne-moi.

Прости мне ложь.
Прости молчание.
Прости за ту отчаянную дрожь,
Что сотрясала тело.
Знаешь, я...
Я не хотела этой боли.
Я не стремилась к твоей злости.
Я - просто я. И даже против воли
Я остаюсь собой.
Пойми, не властен,
Ты не владеешь мной.
А я тобой - уволь -
Тем паче.

Прости меня. Если можешь.

@темы: нашептано, осколками

21:19 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
00:06 

Одиночество

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
Чувствую себя безмерно одинокой. Как давно у меня кто-то был в последний раз? Вечность назад.
Я задумалась. Мне элементарно не с кем провести день. Очень грустно.

@темы: суета, осколками

23:21 

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
глупое сердце

@темы: осколками, суета

23:54 

Снег

Так глупо бояться счастья только потому, что оно неотъемлимо от боли (с)
***
Снег падал,
Ложился тенью на лицо,
Ковал морозные узоры
И мерно сыпался в окно.
Снег падал,
Молил прощенья за тоску,
Стирал непрошеные слезы
И заметал мою вину.
Снег падал.

Он мягко гладил по щеке.
Впервые прочь мной не гонимый,
Шептал на ухо. Замерев,
Я слушала его рассказы.

Снег падал,
Он понимал мои слова.
А я, молчав, не смела
Взглянуть в холодные глаза.
Снег падал

@темы: суета, строка на строке, осколками

Yasei

главная